失控的自尊

读书评论:
  • Rosina
    10-16
    跟我预估的差不多,从评分来看,4或者7,但是从行为分析来看,我是标准的7,内向型。挺好的一本小书,非常经典可行的理论和方法论。学会合理的尊重自己,尊重他人。每一天都要发现更多美好的事物和人,同时接受自己的能力有限和脆弱。
  • 阙凝
    10-23
    澄清了我内心的一些疑惑,找到了内心焦虑和不安全感的部分来源,是能让我面对自己的书。但按照书中方法,我其实没找到自己在自恋光谱中的位置,讨论得还不够详细吧。
  • 细混子
    05-14
    这么一看,我确实有点自恋,但是是健康自恋哈。分类也分得太细了。
  • Budoo.
    02-23
    我是内向型自恋者(或有此倾向),健康自恋程度不足。对我最重要的一句话:权威型养育策略,共享一个要点,教孩子考虑自己对周围人的影响,健康自恋就是在有主见的同时仍能倾听他人的意见
  • 凌绝顶
    06-16
    相比《为什么爱会伤人:亲密关系中的自恋型人格障碍》将自恋人格一锤子打死“自恋是绝对不会改变的”,这本书显然更理性、客观。比如,动态的看待自恋:在不同时期、不同情境下,人的自恋程度是变化的;比如看到自恋的两面:除非极端情况下的有害性(过度自恋或过度不自恋),否则自恋也有一定的益处。这才是科学可信的分析。“许多极端自恋者的确难以扭转(还好他们不多,大约仅占美国人口的1%到3%),但是,温和的自恋者能够改变。抛开自恋引发的各种行为,自恋只是一种习得反应,即一种习惯。像所有的习惯一样,它受环境影响,既能增强,也会减弱。”
  • 吾舟
    06-07
    直到全部读完好像只是喝了一口很淡的鸡汤,没有在脑子里留下什么,但是又实实在在地解答了我期待这本书能够解答的一个问题:我该拿我的自恋怎么办?它给了回应却没有给答案,因为实际上我并没有自己批判的那么(异常)自恋,甚至还要低于标准的“健康自恋”一些……那就对自己说一声:“对不起,请原谅,谢谢你,我爱你。”吧!
  • 江因羚
    06-10
    我觉得比较中规中矩,没有学到特别让人眼前一亮的东西。第一部分有个小测验,它是把自恋缺乏、健康自恋和极端自恋的三个部分分开进行测量的。这个很有趣,有些特殊情况,有的人会同时在自恋缺乏和极端自恋上同时拿高分。适度的自恋对于人是有好处的。比如有时候恋人是否能长期交往,要看一方或是双方对对方有没有积极错觉。还有这本书有教大家怎么识别极端自恋者。比如说,极端自恋者恐惧暴露自身的脆弱情绪。还有,其实自我挑剔但是却表现为挑剔别人,把自己的不适情绪传到别人身上,这样他们自己就不必感到不舒服了。最后,如何健康自恋。在社交媒体上,尽可能建立真实的联结。不去隐藏自己的真实本性,这样会导致羞耻感。当我们担心展现自己会给他人增加负担(从而“赶走”他们),我们就落入了自我否定的自弃心理中。
  • 蛋蛋
    08-11
    1.自恋存在程度区别 2.自恋的核心是忽略和拒绝承认自己的感受 3.促进健康自恋
  • 读一点书长见识
    06-22
    阅读这本《失控的自尊》,了解到这些关于自恋的知识之后,再去具体分析自己或身边的人所处的自恋心理等级,对于那些处于极端状态的人,运行这些心理学知识有效识别并积极应对,这是我们对“极端自恋者”应有的态度。而如果我们自己处于“失控的自尊”状态,也同样需要通过这些知识,找到改变之道。
  • 深海鱼
    07-10
    关于自恋的系统性介绍,非常细致,也非常干货
  • 假期君日记
    02-07
    我觉得还可以,对内向型自恋进行了阐释,但没有说得太深入
  • gonemax
    12-31
    什么是自恋?每个人或多或少都有一定程度上的自恋或者自卑,问题永远是在于你是在0-10的哪一个区间。而自恋者也不仅限于“认为自己很独特”以及“很爱自己”而已,同时也存在一种共享型自恋者- 他们不在意自己是否脱颖而出,而是觉得自己是个良师益友,善于理解人,有同理心。而在崇尚个人主义和名利的社会,容易出现极度外向的自恋者(非常aggressive的人),而共享型则容易出现在日本等亚洲国家。—- 这两种自恋者本质上没有好坏,而健康不健康的判读标准也不来自于类型。健康自恋的核心很大程度上还是来自于爱与被爱的能力。而安全感和同理心是达到健康自恋的两个重要因素。
  • 徐英俊8
    10-18
    还不错,能基本把自恋自尊自卑这些问题讲清楚了,是一本比较通俗的读本所以整体结构可能会比较零散,内容和探索思路也稍微浅一些,但已经算是比较全面了。对相关问题了解较少的话,这本书帮助挺大。
  • 此账号是狗
    11-04
    前面几章有用一些,第三部分开始就感觉没什么必要了……车轱辘话结合各种例子来回说。作者自我剖析的部分还挺有共鸣的:像许多自恋者的孩子一样,我在成长的过程中也从不允许自觉独特,甚至害怕尝试。我在表扬面前畏首畏尾,或者干脆拒绝——无论我如何成功,都觉得自己不够好。年轻的我努力寻找自己的声音,后来,我又转向了相反的方向。我在话里掺入太多笑话和胡话,证明自己说的东西很有趣。最终我发现,一贯的自我怀疑或不断的自吹自擂都不能带来幸福的生活,反而只能让我感到寂寞,被人误解
  • 绿毛
    06-01
    随便翻了一下,唉,看完定义那部分,我就想,这大概就是个讨论“程度”的书。
  • 越越
    05-23
    长期拒绝承认自己感受的人会掐灭所有更亲密、真实和互惠的关系的希望。他们太过专注于自身的恐惧或判断,无法接受真诚分享所带来的礼物。