鹿川有许多粪
最新书摘：
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海蓝色2022-04-10所谓生活，华丽、宏伟、高尚永远遥不可及，卑鄙、肮脏、疲倦却总是持续不断。就像是一场没有尽头的跨栏比赛，自始至终无法逃避。虽然偶尔会走运，品尝到一点轻松与成就感，仔细想来却也只是水湾里漂来漂去、终究会破碎的泡沫罢了。
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12fpp2021-10-11与母亲一样，对俊植来说，所谓的生活，华丽、宏伟、高尚永远遥不可及，卑鄙、肮脏、疲倦却总是持续不断。就像是一场没有尽头的跨栏比赛，自始至终无法逃避。虽然偶尔会走运，品尝到一点轻松与成就感，仔细想来却也只是水湾里漂来漂去、终究会破碎的泡沫罢了。
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走失与迷迭2021-08-24我再次感觉到自己写的东西不够成熟，缺乏深度，不知道我的文字中究竟有多少价值，同时感到一种可悲的惭愧，说不定我的作品只是毫无进步的复制品。一句话，我丝毫不喜欢自己写下的文字。说不定这是因为我天生就是一个十分自卑的人。
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躲貓2022-01-29自从社会主义看似逐渐衰落、资本主义 走向世界性的胜利以来，对正面意义的真正价值是否存在的怀疑开始广泛扩散。近代之后的理性、科学、主体意识 等核心活动中，蕴含着虚伪性与压迫性——这种合理批判急剧世俗化，且没落为一种虚无主义；对真正价值的追求所性被看作毫无疑义，对绝望与自我毁灭的沉溺却在不断蔓延。在近代，追求真正价值只能以衰落的价值为媒介，如今显然情况更加恶劣。尽管如此，认为这种追求毫无意义，无疑是一种失败主义。
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躲貓2022-01-29在此期间，我听过许多饱含担忧的批评：“为什么不出书？为什么不认真写作？”每次遇到这种提问，我也同样很好奇答案，并且感到难堪。这次为了出书，我看了一遍这段时间的稿子，略微明白了其中缘由。我再次感觉到自己写的东西不够成熟，缺乏深度，不知道我的文字中究竟有多少价值，同时感到一种可悲的惭愧，说不定我的作品只是毫无进步的复制品。一句话，我丝毫不喜欢自己写下的文字。说不定这是因为我天生就是一个十分自卑的人。
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躲貓2022-01-29结束了与年轻矿工们一夜共枕的那个女人，或许和信惠一样是茶房服务员，或许是酒馆服务员。南刑警故意驱车经过女人身旁，鸣了鸣笛。女人吓了一跳，转过头来。女人的脸已脱妆，浮肿而疲惫，在那一瞬间被车灯照得惨白。银行支行建筑的墙角下散布着酒鬼们的呕吐物，已经冻住了。有个男人还没有醒酒，在路中央如鬼影般踉踉跄跄，突然停住脚步，冲这边挥手。她走下火车时，冬季黄昏尚且残留着些许清冷的微光，沿着峡谷绵延的陌生矿山村却完全笼罩在复写纸般浓郁的黑暗之中。视野中的万物，全部覆盖着煤炭粉末的光泽。站内储煤场里聚积的煤堆、混杂着煤炭粉末与融化后的残雪的黑泥地，高大贫瘠的山麓上如疮疤般紧紧相连的破旧小屋，全部淹没在像黑色蜡笔涂抹过似的黑色光泽之中。与之不协调的是，在这黑暗的底部，茶房、酒馆、旅馆的灯光与霓虹 灯争相显耀着华丽炫目的姿态。我们当时读的书是《西洋经济史》《分断时代的历史 认识》《罗莎·卢森堡》《被迫者教育学》之类。都不是些什么了不起的意识启蒙类的书籍，只是一些基础读物而已。我却像是被人当头浇了一盆冷水一般为之一振。这种感觉就好像我突然发现至今为止总是蒙着一片灰色雾气的混沌生活中又了有了一种井然的秩序。我们学校的学生现在最不满的是什么？校长的非民主化管理，对吧？我们都是大学生了，却被当作高中生对待。因此，将这种不满凝聚为校内民主化的要求，是最有效的方法。在当时的氛围之下，校内组织的集会，要求民主化，是一种难以想象的冒险。不过，想到自己现在要去做一件尚无人做成的事情，信惠兴奋得全身颤抖，感觉像是在谋划一场革命。此后过了很长时间，她依然无法理解当时自己心中涌起 的那股莫名的感动，那种几乎是自我破坏的冲动与兴奋。奇怪的是，我对自己的所作所为没有丝毫自豪感，也感觉不到任何悔意。是啊，就算后悔也无济于事。因为这是已经泼出去的水。在这个世界上，最重要的就是对人的信任，这是万万不可丢掉...
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躲貓2022-01-29与母亲一样，对俊植来说，所谓生活，华丽、宏伟、高尚永远遥不可及，卑鄙、肮脏、疲倦却总是持续不断。就像是一场没有尽头的跨栏比赛，自始至终无法逃避。虽然偶尔会走运，品尝到一点轻松与成就感，仔细想来却也只是水湾里漂来漂去、终究会破碎的泡沫罢了。这个肮脏的大千世界，已经失去了所有的纯洁与体面，我却要在这里继续生活下去。走吧，他看向黑暗，劝说自己。在这片巨大的垃圾堆层上，把所有的脏污、憎恶，还有那些已被抛弃的梦想，全部踩在脚底下，走向我那渺茫半空中摇摇欲坠的二十三坪的安乐窝。
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躲貓2022-01-29当时，我下定，在生活中决不贪求自己没有的东西；我自我安慰道，像我这样不幸的人，紧紧抓住已经拥有的寒酸而微小的东西不弄丢就可以了。不过，此后我也经历了各种或大或小的失败与不幸。向后仰倒都会磕坏鼻子，说的就是我这种倒霉蛋。看似会出现不错的工作，却在关键时刻遭遇变故，已经不是一次两次了。怀孕五个月的妻子流产。同样是地下室出租屋，邻居家好端端的，只有我们家煤气泄漏，或者地暖不热乎，这种例子数不胜数。买东西总能买到劣质产品，甚至早晚上下班时，每次只要我到达车站，必定只能目送公交车离去。下了公交车一下，“大姑娘占卜”“松叶占卜”“乌龟占卜”“命运哲学馆”，算命的门面密密麻麻的可真不少。不论当今是电子时代还是宇宙时代，这种生意都越来越红火，真是一出奇观。
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躲貓2022-01-29如果只能坚持着活下去，如果只能坚持着活下去等待新世界的到来，除了成为一个无人接近的龙川白，还有什么其他的办法吗？——金圣东《起风的傍晚》节选
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躲貓2022-01-29个人融入集体，多少会变得勇敢。他们互为彼此的挡箭牌，欢呼着为警察喝倒彩。如果警察靠近，再重新混进善良沉默的大多数当中就可以了。后辈却认为，张丙万这样的人反倒是最佳人选。这主要是因为，他自卑意识根深蒂固，至今为止没有特别关注过政治或社会矛盾，也就是说，他和所有人一样，一直认为自己就是个天生的穷命普通人。只有张丙万这样的人，才能展示出历史主力军抗议民众的面貌——他们与整个社会的民主化热潮一起慢慢觉醒，开始认清自己所属的社会阶层与苦难的生活，对自己的力量有了全新的认识。
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kordelia2021-10-30那颗星悬挂在空中，我站在这里。任何人、任何东西都无法抢占那颗星的位置。我心里也有一颗星，世界上的任何力量都无法将它夺走。“是的，这就是我的生活。” 信惠的内心充满了活下去的渴望。
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kordelia2021-10-30我至今从未放弃过自己。就算是为劳动者办夜校，我对这片土地上的民众、被抛弃的穷人们、我的邻居和兄弟们，其实从来没有过真正的痛惜和爱意。我无法对他们的痛苦与愤怒感同身受。我虽然知道这个社会的矛盾与邪恶，却无法与之对抗，乃至献身。对于任何事情，我都感觉不到奉献自我的热情。
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kordelia2021-10-30我到底想要甚麽？哪里存在没有欲望的自由呢？不幸的是，我并不知道自己真正想要的是甚麽。连自己想要甚麽都不知道，却又无限渴望自由，我陷入了这种可笑的自相矛盾之中。我想成为甚麽？不，现在的我是甚麽，我是谁？所有人强迫我成为 “我” 之外的另一个 “我”。母亲如此，秀任那伙朋友们如此，学校的教授们也是如此。然而，我无法接受他们强迫我成为的那个 “我”。说不定我来到陌生的矿山村，就是为了逃离那一切。然而，现在你们又要强迫我成为不是我的另一个 “我”。你们现在想要把我变成我在现实中从未成为过的斗士。这是多麽可笑啊！
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kordelia2021-10-30认识光姬兄的人当中，没有人知道她自杀的确切原因。总之，光姬兄没有变成飞翔的鸟，也没有去过阿布拉克萨斯，当然也没有去民众身旁，就已经坠落了。
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kordelia2021-10-30然而，世界上正确的真正标准是甚麽呢？就算有正确的事情，谁又知道说出正确的事情是正确的，就一定是一种正确的做法呢？
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kordelia2021-10-30“你打算逃到甚麽时候？你现在也三十多了，不再是大学生了。你又不可能一直逃到世道改变……你该不是相信世道会发生改变吧？”“大哥，世道是否改变并不重要。我只是做了自己认为正确的事情。”“认为正确就一定要做吗？”“如果一件事是正确的，世界上总要有人讲出来吧？”
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kordelia2021-10-30当时和现在都是如此，穿着西装打着领带的人如果突然丢了工作，便没有其他路子养活家人。他们这种人十分博学，比任何人都深谙世界的运转原理，对当时的政治情况或者韩国社会的结构性矛盾了如指掌，三天三夜也说不完，实际上却连解决一天一顿饭的能力都没有。
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kordelia2021-10-30母亲在父亲面前绝对不会提起钱的问题。如果哪次在父亲面前不经意地表示出对钱的担忧，父亲便会突然大发雷霆，发疯一般大喊：“钱！钱！钱！别跟我提钱！钱算甚麽！我搞不懂。我不做金钱的奴隶！门儿都没有！我金学圭宁愿死，也绝对不会为钱而活！”如果他不想成为金钱的奴隶，就会有人为了他被迫成为金钱的奴隶，他怎麽就不明白这个道理呢？真是令人费解。而那个人，就是不幸的母亲。父亲不负责任地带到这个世界的子女，也同样跌落至残酷的人生谷底，不得不成为金钱的奴隶。
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kordelia2021-10-30“他一直是这种追求虚幻梦想的人。这次不知道突然抽了甚麽风……说要搞甚麽政治，东奔西走的，结果落得这般下场。说甚麽改变世界？唉，仅靠自己一个人的力量怎麽改变世界呢？”
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走失与迷迭2021-08-24我说我没有任何罪行，是在说谎。我现在才知道自己犯了什么罪。现在，我要坦自己所犯下的罪。 首先，我认为自己没有犯罪，这种想法就是错误的。我甚至没有意识到自己从哪里开始出现了问题，这种愚就是一种错误。问题在我自身。 我至今从未放弃过自己。就算是为劳动者办夜校，我对这片土地上的民众、被抛弃的穷人们、我的邻居和兄弟们，其实从来没有过真正的痛惜和爱意。我无法对他们的痛苦与愤怒感同身受。我虽然知道这个社会的矛盾与邪恶，却无法与之对抗，乃至献身。对于任何事情，我都感觉不到奉献自我的热情。 我甚至从未真正爱过母亲。我要成为母亲的乖女儿，努力学习，报答母亲的痛苦与牺性，这种想法从小支配着我。同时，我又不断地想要逃离母亲。我对渺小的东西，就连路边一朵盛开的花也很吝啬，无法敞开自己的心扉。 我永远都以第一人称单数存在，思考，感知。那是座孤岛、监狱，远离了我的朋友、邻居、社会，甚至独一无二的母亲。我向着外面不断呼喊着“救救我”，却从未想主动游出去。 我现在才意识到自己的错误，这种无可救药的罪行一无法放弃自己，从未自发地努力寻找希望，既无法向他人仲出手，也不想抓住他人的手，而且从来不曾为了自己之外的人流泪。请饶恕我的罪过。
