正面管教

• dandelion

  2020-07-31
  冲突发生，尤其是当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不能给予或接受鼓励。由于这个原因，友善地退出来（你或者孩子去做“积极的暂停”）常常是你们在冲突时刻所能做的最有效的事情。如果你在双方冷静下来之前确实无法对导致冲突的行为视而不见，至少要用“我……”的句式来表达的感受利変图，而不能用伤害性的评判或责备。 要退出冲突，大人可以这样说：“我想我们两个人现在心情都很糟，无法讨论这个问题，但我愿意在你我都冷静下来之后再来和你讨论。”如果你在班会上已经和学生们讨论过冷静期的“积极的暂停”概念，而且你的学生们帮你布置了教室里的“积极的暂停”区，你这样说就会尤其有效。如果你正在开家庭会议或班会，你也可以提供一个选择：“你愿意把这个问题放到议程上吗？还是我来？”另一种选择可以是：“你觉得现在怎样做会对你最有帮助？是去做积极的暂停’，还是把这个问题列入议程，到时候请大家来帮你？”如果你的鼓励不成功，可能是因为时机不对。认识到冷静期的重要性会增加你成功的机会。
• 璀璨的星空

  2020-04-19
  很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。我同意。我永远不会说惩罚不管用。从通常能立即制止不良行为这点来说，惩罚确实管用。但是，其长期效果是什么呢？我们常常被当时的效果所愚弄。有时候，我们必须要当心，当长期效果是负面效果时，到底是什么在起作用。惩罚的长期效果是孩子采用以下四个“R”中的一种或全部来“回敬”我们：惩罚造成的四个R1.愤恨（Resentment)——“这不公平！我不能相信大人！”2.报复（Revenge)——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”3.反叛（Rebellion)——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”4.退缩（Retreat) a.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。” b.自卑——“我是个坏孩子。”
• 周大福的小欢喜

  2020-01-28
  有效管教的4个标准1.是否和善与坚定并行（对孩子尊重和鼓励）2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感（心灵纽带）3.是否长期有效（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
• 周大福的小欢喜

  2020-01-28
  证明管教以香菇尊重与合作为基础。证明管教把和善与坚定融合在一起，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
• 周大福的小欢喜

  2020-01-28
  惩罚造成的四个R1.愤恨resentment——这不公平！我不能相信大人2.报复revenge——这回他们赢了，但我会扳回来的3.反叛rebellion——我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做4.退缩retreat——a.偷偷摸摸——我下次绝不让他抓到b.自卑——我是个坏孩子
• 周大福的小欢喜

  2020-01-28
  成为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”1.对个人能力的感知力——我能行2.对自己在重要关系中的价值的感知力——我的贡献有价值，大家确实需要我3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——我能够影响发生在自己身上的事情4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和整治的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面
• 周大福的小欢喜

  2020-01-28
  必须要强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任……有些孩子会认为”他们不照顾我就是不爱我”。还有些孩子则因为做任何事都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力。最悲哀的是，孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛或者逃避行为上。
• 晚安不说话

  2020-01-02
  正面管教工具1 废除惩罚2 废除娇纵3 和善而坚定4 给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会5 当心是什么在起作用（惩罚带来长期负面的效果）6 放弃荒诞的观念“若想让孩子做得好就要先让他感觉糟”7 让孩子参与到设立限制中来8 问启发式的问题9 使用和善而坚定的话语
• 谢谢谢。

  2021-03-18
  没有鼓励、理解和尊重的态度，就会丧失基本观念。如果我们不理解这些态度，则学到的方法会沦为对孩子的不尊重的操纵。
• 谢谢谢。

  2021-03-18
  孩子可能变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错、而不是学会自我评价与内。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。
• 谢谢谢。

  2021-03-18
  所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“贏得”孩子则是指大人维护孩子的尊严、以重孩子的态度对待孩子（和善而坚定）、相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
• 和风朝阳

  2018-03-07
  班会要避免的一些态度和行为：1.不要把班会当作说教的另一个平台。最关键的是，老师们要间可能客观，并且不要评判。2.不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段。孩子们会一眼看穿，而且就不会合作了。如果你想让孩子们知道，你认为他们太吵闹了，你就问：“有多少同学觉得现在太吵闹了？”如果你采用双向提问，会尤其有效。如果你问了有多少人认为太吵闹，就还要问有多少人认为不算吵闹。你越少表露你的看法，孩子们就越能做到自己思考。
• 周大福的小欢喜

  2020-02-01
  逻辑后果只有在运用得当、正确的情况下，才能让孩子从中学到有益的东西，它不能成为伪装的“惩罚”，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感……
• 周大福的小欢喜

  2020-02-01
  逻辑后果的四个R1.相关2.尊重3.合理4.预先告知
• momo

  2019-12-03
  当电话再次响起时，妈妈就按照自己说的去做了。她请对方稍等一下，并告诉雪莉这个电话不是打给她的。她把雪莉带到乐高玩具旁，然后开始接电话。当雪莉走过来喊着“我想接电话时，妈妈拿着电话走到了阳台上，并关紧了阳台门。这个孩子学到了什么？她明自了你说话算数，而且你尊重她和你自己。她知道了自己可以合作并承担责任。她懂得了感到沮丧没有关系，但她不能总是随心所欲。她学会了相互忍让。惩罚或许能在当时解决问题，但它无法像坚持到底那样教给孩子这些技能，而且是对孩子的侮辱和不尊重。当孩子受到惩罚时，他们会感到愤怒或内疚。当感到内疚时，他们会相信“我不好”。当感到愤怒时，他们会产生“等着瞧”的想法。这都不是父母仅仅因为惩罚能更快地起作用而希望自己的孩子形成的信念。
• momo

  2019-12-03
  1。充分关注；2。认可孩子的感受，并在幻想中同意孩子的愿望（“我真希望我们能满足你的愿望”）；3。告诉孩子要做什么，而不是不要做什么；4。在孩子的帮助下找出一个解决办法；5。说出你的感受，并设立限制；6。用行动坚持到底。
• momo

  2019-12-03
  为了避免这个问题，要说：“该系上安全带了。”“吃饭时间到了。”“我们在离开房间前要整理好床铺。”“星期四是我们洗床单的日子。”“我们需要这么做，吃完饭后收拾起餐具，放到洗碗机里”如果你在孩子小的时候就练习这样跟孩子说话，他们长大后在自己家里的许多事情也会按照同样的方式去做。孩子不会挑战父母的决定，因为事情本来就应该这样，而且并不是每一件事情都需要争辩或讨论的。
• momo

  2019-12-03
  一位爸爸注意到，他的孩子们总是拖到快要睡觉时才去做作业，然后请求他的帮助。他告诉孩子们，他在每晚7点到9点之间随时愿意帮助他们做作业。第一次，他的一个孩子在9：30过来找他帮忙准备一项测试，他微笑着说：“我知道你需要我的帮助，我很乐意在每晚7点到9点之间帮你。这次你只能靠自己了。”在这种时候，父母很容易觉得对不起孩子，或者认为最好给孩子更多机会（在“我告诉过你”的说教之后）。但是，如果你有勇气坚持自己的诺言，情况就会有很大改善，因为你是在让孩子从他们自己的行为中学习。要记住，只有你不再唠叨、提醒和说教时，这种方法才管用。很多父母都知道了如何通过将车停在路边，一言不发地等待孩子们安定下来再出发，以避免行车的不安全。当孩子在商场里开始哼唧或发脾气时，父母带他们坐回到车里，避免了孩子在购物过程中大发脾气。父母只需要说你一准备好我们就回去。”有些父母通过明确地告诉孩子，自己不会借钱给他们，并坚持执行，避免了孩子们的争吵和大哭大闹，并使孩子学会了管理自己的零花钱。告诉孩子，只有当每个人都系上安全带之后你オ会开车，并言出必行，停止了无休止的权力之争。你很容易就会唠叨、提醒和解释，而不是坚持执行。和善而坚定型的父母会将这些话省下来，用于谈论他们的孩子多么好，或者跟孩子谈有趣的话题，或者解释人生。
• 随喜

  2012-06-24
  积极的暂停决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。做什么永远不如怎么做更重要
• 茱茱茱儿吖

  2020-02-25
  正面管教是一种既不严厉也不骄纵的方法，它是一种和善与坚定的方式，在孩子自我控制力的基础上，培养孩子的各项技能。