走出剧情

• 豆友37366956

  2021-02-17
  自恋妄想，不需要尊重事物本身的规律，不需要经过现实的检验，一步就可以到达理想状态。但是，一旦接触广阔的真实世界，应对陌生领域的各种琐事，和各种各样的人打交道，我的才华优势就没有了，缺乏经验和时不时地躁狂妄想，让我在现实世界中很笨拙，屡受挫折，陷入抑郁。抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击、自我否定，继而导致情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。而躁狂，是对抑郁的抵抗，生命力想要伸展，不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状态。所以，抑郁一阵之后，往往会开始躁狂；躁狂一阵之后，又开始抑郁。总之，躁狂与抑郁都是婴儿的心理水平，是偏执分裂的位置：要么偏执于完美，想象母亲给予自己完美的呼应和满足未被满足的自恋；要么偏执于一切毁灭，没有希望，自我完全塌陷。
• 豆友37366956

  2021-02-17
  这听上去荒诞而可悲，为了一个虚无缥缈的自恋幻觉，宁可斩断现实中的关系，制造冲突和不幸，然而人性中就是存在这样的缺陷。在修行中，这叫作“小我”，即头脑虚构出来的自恋小我，它的存在基础是不断证明“我是对的，我是好的”。如果一个人在乎自己的正确，远远胜过在乎真实的关系和活生生的感受，那么他的心理发育水平注定无法建立滋养的亲密关系。在他的关系中，另一方必然会枯萎，甚至会怀疑自己的欲求是可耻的，不敢再发出声音，不敢再期盼得到回应。
• 豆友37366956

  2021-02-17
  在婚姻中，彼此不能交流情感感受，一方像黑洞一样总是毫无反应，或者不断评判、否定、攻击对方的情感需求，这是世上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受力。所以，婚姻不能碰触的底线不是出轨，不是家暴，而是在一起真的不开心。事实上，如果我们足够勇敢地走出关系，在死一般的不存在感里待着，和它共处，痛苦终究是会过去的。一旦我们不再向一个爱无能的人索爱，不再向外寻求自己的生命支柱，那么内在的力量就会逐渐回归，热情、创造力、感受力会在我们身上复苏。
• 豆友37366956

  2021-02-17
  两性关系，又叫亲密关系。为什么是亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去‘没有亲密感的婚姻，通常是两种结果，出轨或离婚。亲密是什么？是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。失联的孤岛，因为过早失去亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系，于是随之发展处各种策略，心理学上叫做“防御机制”，以避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰地意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了人的一生。男人常见的防御机制是：我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。女人常见的防御机制是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。这些策略，都是童年时保护我们活下来的信念。真的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或离婚就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手。当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重。如果在关系中觉得自己是在付出和牺牲，就意味着“我不爱这个关系”。若父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，言下之意就是“我一辈子都没有爱过你”。同样做一件事情，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。当我们能够从潜意识的“魔咒”中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。更重要的是，我们不再是那个潜意识里恐惧随时被抛弃的孩子。成年之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。无须再去讨好对方，只需要尽情为自己创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
• 大颜小熹

  2021-01-30
  “剧情”，就是一个人的内在关系模式。一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量——多大程度上走出剧情，看见真实的外界。如果你的生活中有这样一个人，和她相处，总是被激发各种强烈的情绪、无数的纠缠、痛苦的感觉。这个人就是专门“修理”你的人，不，专门“引导”你的人。
• 百无禁忌

  2020-10-14
  我们要和解的不是外在的父母，而是内在的父母。我们要尊重的也不是父母，而是真相本身。这个世界上有太多不爱孩子的父母，我们不需要去改变他们，我们所要做的仅仅是承认真相本身一承认父母就是不爱自己。然后让这种家族的苦难于自身终结，让自己成为家族中爱的起源。
• 姜丝梅儿

  2020-03-09
  当我们能够从潜意识的“魔咒”中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。更重要的是，我们不再是那个潜意识里恐惧随时被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。无须再去讨好对方，只需要尽情为自己创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
• 姜丝梅儿

  2020-03-09
  如果体验不到爱的流动，那么为这个关系做任何一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我们会期望对方感恩自己的付出，不要离开，因为已经为对方损耗太多。
• 姜丝梅儿

  2020-03-09
  付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手。不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信：我付出那么多，如果他想离开我，就会内疚，所以他不会这样做。而事实是，内疚是人类最不愿意承受的感觉，所以古代有剔骨还肉一说，现在有很多男人宁可净身出户，也要离婚。当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重。若一个人累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，可以想象，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子可能会出现精神分裂症甚至自杀的情况，因为他背负了整个家族的怨气。
• 姜丝梅儿

  2020-03-09
  一代又一代人都在制造“孤独婴儿”。有历史和社会文化的原因，比如产假过短、隔代抚养等，也有现代“科学主义”制造的陷阱，比如科学哺乳、定点入睡、睡眠训练（训练婴儿独立自主入睡）。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时回应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，导致了一批又一批精神上的“失联孤岛”。
• 姜丝梅儿

  2020-03-09
  如果一个男人从小被妈妈情感勒索 —— 要照顾妈妈的情绪，要以妈妈的感受为中心，那么这个男人表面上看起来对女人通情达理、愿意付出、很是包容的样子，但其实他的骨子里十分厌恶、鄙视女人。只要女人对他表达情感需要，他就会觉得无比沉重，恨不得赶紧躲开，甚至还会攻击和羞辱女人。在这种男人眼里，女人不可以有情绪，女人的情绪不是正常人类情感，而是发臭的恶疾，让人唯恐避之不及。在这样的婚姻中，如果女人不觉醒，继续跟男人纠缠，必然会变得越来越枯萎，越来越像一具绝望的行尸走肉。
• 姜丝梅儿

  2020-03-09
  有些男人对父母越孝顺，对妻子和子女往往越冷酷无情。这是为什么呢？人的本性都渴望自由，渴望拥有自由意志。听父母的话，自由意志就会被压抑，自然感到痛苦和愤怒。所以，当受到父母强烈控制时，懂得反抗的是正常人，而有些人不仅不反抗，还要加倍孝顺父母，对父母加倍付出，他们内心的愤怒去哪儿了呢？
• 姜丝梅儿

  2020-03-09
  有一项实证研究，主题是什么保证了夫妻关系能够长久维持下去。结果发现，保证夫妻关系得以维持的核心因素，并不是人们通常以为的两人“三观”一致、门当户对、感情基础深厚等，而是夫妻两人有没有和解的能力。当冲突发生的时候，有没有一个人能够伸出和解的橄榄枝，而另外一个人能够接过这个橄榄枝。事实上，有些冲突是无法解决的，或者说至少暂时无法解决，但只要一方能够发出和解的信号，另一方又能够接受和解，夫妻关系就能继续下去。很多离婚的夫妻，他们之间其实没有很大的冲突，多是一些鸡毛蒜皮的事。当这些琐事引发争吵，双方又不愿意伸出和解的橄榄枝，或者一个人递出，另一个人不接，这样的关系迟早会走向终点。可以发生冲突，也可以和解，这是一个人人格健康的重要标志。要想拥有这样的健康人格，首先得有一种信念：相信自己是结实的，不会因为对方表达了攻击性而破碎，不会因为害怕被报复而压抑攻击性；相信父母是结实的，虽然我们表达了攻击性，他们可能会难受，但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦中。也就是说，内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的，这样我们就敢于在关系中表达自己真实的感受和需要，表达自己的攻击性。即使发生冲突，也能够伸出和解的橄榄枝，这样的关系才是坚韧的。
• 姜丝梅儿

  2020-03-09
  在解套的过程中，有一点尤其需要注意：当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。
• 阅是喵

  2020-02-27
  当我们陷入套路中时，可以问自己：我为何会陷入这个剧情？为何总是扮演对方剧本中的角色？如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。
• 弓长小初

  2019-07-06
  男人和女人之间也有一个常见的剧情，有些男人不太会捍卫自己的利益，扮演“老好人”的角色，而女人总是忍不住想去保护男人，替他争取利益。周围的人，甚至包括这个男人，都来指责女人：你这个人怎么这么斤斤计较、心胸狭窄？女人自己也很纳闷：本来我是个挺大方的人，为什么结婚之后越来越计较利益？——这是个套路。表面上看似大方甚至无欲无求的男人，其实并非如此。他的内心可能仍然不成熟，索取感一旦被激发就将铺天盖地、没有边界。男人特别害怕不成熟显现出来，为了防御，反而反向去扮演一个无欲无求的人（心理学上称作“反向形成”的防御机制）。男人越表现得无欲无求，女人越想帮他捍卫利益，程度上是“对称”的。
• 豆友37366956

  2021-02-16
  如果父母对孩子各种纠缠和控制，孩子依然很孝顺，你就应该警惕了。大部分人的原生家庭都不完美，但孩子有觉醒的意识，懂得反抗，懂得表达界限，那么也可以放心，因为这样的人依然保有表达情感的通道和能力，能够和另一半携手成长，创造爱。
• 豆友37366956

  2021-02-16
  相信自己是结实的，不会因为对方表达了攻击性而破碎，不会因为害怕被报复而压抑攻击性；相信父母是结实的，虽然我们表达了攻击性，他们可能会难受，但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦中。在我的世界里，冲突是一件很可怕的事情，只要发生冲突，关系就完了。虽然有时还维系着面子上的关系，但实质上关系已经死亡。也就是说，内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的，这样我们就敢于关系中表达自己真实的感受和需要，表达自己的攻击性。即使发生冲突，也能够伸出和解的橄榄枝，这样的关系才是坚韧的。无论多么好的关系，发生冲突，彼此之间失去联结，几乎是必然会发生的事情。重要的是我们怎么修复关系，有没有勇气去修复，能不能把“针尖对麦芒”这种尖锐的能量变成“即使有冲突，我依然爱你。来，抱一抱，我们可以继续谈论冲突，同时确信彼此相爱”
• 大颜小熹

  2021-01-21
  努力和坚持忍耐不一定能换来好的东西，只有选择适合自己的那个，才能活得轻松和幸福。
• 姜丝梅儿

  2020-03-09
  很多人在表达自己的需求时，往往不能直接简单地说出自己要什么，而是先证明自己的需求是有道理的，自己的欲求是正确的，应该被满足。既然自己是正确的，就意味着如果对方不满足你、不顺应你，那么错就在他；如果对方满足了你，也不是出于他的好意，而是他理所当然就该满足你。可想而知，这种关系让人不舒服，因为它是一种权力的关系，而不是爱的关系 —— 我对你有权力，所以你应该听我的。