朗读者

• rhythm

  2016-11-20
  我们的生活层层叠叠，下一层紧挨着上一层，以至于我们老是在新鲜的遭际中碰触到过去的旧痕，而过去既非完美无缺也不功成身退，而是活生生地存在于眼前的现实中。
• rhythm

  2016-11-20
  经常几个钟头都睡不着，但不是失眠的几个钟头；那几个钟头不是缺失，而是充实。这些人虽然不会责骂我，但是会以一种爱护和关切的方式提醒我，这比责骂还要让人难受。
• 崔斯坦特皮

  2014-12-12
  汉娜并没有搔首弄姿，也不是发嗲诱惑。我从来也没觉得，她别的情况下有过什么搔首弄姿，发嗲诱惑的姿态。我至今还记得，要说起她的身段、姿态和举止，有时倒是以一种沉稳厚重之感取胜。不过，这倒不是说她真有多么沉重。那情景更像是她在向自己身体内部收敛进去，任其独自行事，以一种安详稳重的韵律行事，并且不受她头脑中任何命令的干扰，也就完全忘却了这纷扰的外部世界。这是一种物我两忘的风格，原来就蕴涵在她的姿态和举止当中；也正是用这样一种风度，她在穿着那双长筒袜子。然而，在那时刻，她并不让人感到沉甸甸的，而是舒缓流丽，妩媚生姿，风情万种。的确是某种诱惑，只是，这一切并不来自丰满
• 小白同學

  2013-05-09
  为什么当我回首往事时，总是这么伤感？这不是对昔日欢愉的强烈欲望，又是什么？
• #流岚#

  2013-02-14
  为什么原本美好的事物，事后想起却突然幻灭？难道是因为其中暗藏着阴郁的事？为什么多年美满的婚姻，在另一半透露始终拥有一个情人后，回忆立即变得苦涩不堪？因为是这种情况，才无法得到幸福和快乐吗？但是我们以前既幸福又快乐啊！有时候，幸福的回忆无法长存，是因为它以不幸福收场。幸福必须一直持续下去，永远不变，才算是真正的幸福吗？……
• 胡言的一派

  2012-10-01
  另外，我甚至还怀疑，我的快乐记忆是不是真实的。因为，我越是想它，就越想出一些尴尬场景和痛苦境况。再说，我虽然已经朝汉娜的记忆道声再见，但是，我却并没有将它克服。曾经汉娜难为水，我不再对人卑躬屈膝，我也不再自惭形秽；我不再自揽罪过，或者感到负罪；我也不再去爱人，以免一旦失去便又会悲痛万分。这一切我并没有故作什么明确的构思，只是在感觉上坚如磐石。
• firmngnn

  2016-01-18
  因为各种各样的原因，当下中国大概是这个世界上一个超级的享乐主义大国，同时又是一个怀疑主义的大国。流气在我们周遭的每一寸空气中飘散着。一次朋友的聚会，一个会议的召开，我们已经很难再有进入庄重氛围的机遇。甚至是一个本就应当庄重的场合，也已无法庄重。嬉笑声荡彻在无边的空气中。到处是低级趣味的消化，到处是赤裸裸的段子，人与人的见面无非就是玩笑与没完没了的调侃，说话没正经已经成了风尚。我们在流动不止的世俗生活中，已经很少再有庄重的体验。一切看上去都是可笑的，一切都是可以加以戏弄的。
• 崔斯坦特皮

  2014-12-12
  她感觉到了我的目光。那抓着长袜的手在半空停住向着门转过头来直直地盯进我的眼睛里。我一时茫然，不晓得她是用怎样的眼光看着我的。是惊奇？是疑问？是心有灵犀？还是心里责备？我面孔刷地就红了。一时间我脸庞火热地站在那儿。接着我实在撑不住了，只好闯出房间冲下楼梯，跑到街上。
• wintersoul

  2013-07-23
  她打量每一件东西，从比得迈亚家具，到三角钢琴，再到老式落地大座钟，当然还有绘画、图书，以及铺陈在餐桌上的盘子餐具。我留下她一个人，去准备甜点，我回来时她已经不在了。原来，她穿过一间又一间屋子，最后站在我父亲的书房里。我闷声不响，斜靠在门框上注视着她。只见她的目光扫在每一张齐着天花板的书架上，就像是在翻阅书页一样。然后，她走到一张书架前面，把右手的手指举得齐胸那么高，轻轻地划过书脊，接着又走到第二张书架前，仍旧用食指划过书脊，就这样，书脊联翩着书脊，她划着划着，穿过了整间书房。她走到窗子边就站住了，透过玻璃去看外边那一片黑暗景色，又看那些书架在窗子玻璃上的反光，还有她自己在玻璃里的照影。这是汉娜的一幅写照，她还有许多写照，就这么保留在我心头。我把它们另外存放，以便可以随时将它们投射到心灵的屏幕上来观赏它们，从不消散，永不变色。有很长一段时间，那些写照对我来说是不思量，自难忘。于是，我就把它们一幅一幅取出来，重复地放映到我心灵的屏幕上去，独自欣赏。
• □□□■■■

  2012-05-03
  后来我开始背叛她。不是我泄露了我们之间的秘密或者出汉娜的丑。我不该讲的，什么都没有讲，该讲的我也什么都没讲。我没有透露我和她的关系。我知道否认是不明显的、变相的背叛。一个人是否能保守秘密或者是否不承认一件事，是否替他人着想，是否能避免尴尬和令人生气的场面，从外表上是看不出来的。但是，这个隐瞒心事而不宜的人对此是一清二楚。否认——变相的背叛，会使我们的关系失去基础。
• 猪猪贝

  2021-08-18
  提到未来的话题，也是一样。当然我并没有考虑过结婚成家的计划。可我感兴趣更多的是于连・索黑尔对德・瑞那夫人的关系而不是他对玛蒂尔德的关系。我觉费利克斯•克鲁尔到头来宁愿喜欢投入母亲而不是女儿的怀抱。我大姐在大学攻读德语语言文学专业，她在饭桌上谈起曾经有过一个争执，歌德先生和施泰因夫人是否有过恋爱关系，而我却坚决为他们的恋情辩护，让家人感到很惊愕。我在想象五年或者十年之后我们的关系会是怎样。我问汉娜，她是如何设想这件事的。一直到复活节来临之前她压根儿就没有想过，是否我愿意和她在假期里一起骑车外出。我们完全可以以母子名义预订一个房间，可以整个夜晚待在一起。
• 卡夫卡

  2014-12-01
  每当我觉得受到伤害时，过去受到伤害的情景就又浮现在我眼前；每当我觉得负罪时，过去负罪的感觉就又涌现在心头；每当我现在觉得情欲滚滚时，或者乡愁阵阵时，过去的欲念或乡愁就又索绕脑海。我们生活层层叠叠，下一层紧挨着上一层，，以至于我们老是在新鲜的遭际中碰触到过去的旧痕，而过去既非完美无缺也不功成身退，而是活生生地存在于眼前的现实中。
• 他们都叫我蒙蒙

  2012-03-06
  一架飞机的发动机如果出了故障，并不是这次飞行的末日来临。飞机并不会像陨石似的从天上掉下来。它还会滑翔；如果是一架多引擎的大型客机，就会继续滑翔三四十分钟，直到飞机试图迫降时，才有可能坠毁。乘客其实什么也感觉不到，不管引擎在动还是不动，飞行的感觉是始终如一。当然，声音是不再那么响了，不过也就是静一点儿。实际上比引擎更吵闹的是风，风穿过机翼和机尾会发出响声。偶尔从窗子看出去，地面和海洋简直近在咫尺，显得可怕。这时，电影会继续放映，空中小姐和空中先生会拉下遮阳板。也许，机舱内这么宁静安逸，还会使乘客感到特别舒服。夏天便是我们恋情的一次滑翔飞行。这是指我对汉娜的爱来说。至于他对我的爱，我什么也不知道。
• 胡言的一派

  2012-10-01
  是不是人人都如此呢？我年轻时，总感到自己一会儿信心十足，一会儿又自信丧尽。我想象自己完全无能，毫无魅力，没有价值。同时我又觉得自己是天生我才，并且可以计日功成。在我充满自信时，我连最大的困难也能克服。但是，哪怕是一次最微不足道的失误，也会叫我确信自己仍旧一无是处。其实，恢复自信同成功与否没有关系。我所设定的每一个奋斗目标，我所渴望的每一次外界好评，使得我真正做到了的相比之下显得一文不值。而且，到底我是觉得自己一无可取，还是感觉足以自豪，只取决于我当时的心境如何，与其他一切简直没有关系。
• 豆友58530380

  2012-02-14
  我并不是说思考问题和做出决定对于行为没有影响。但是行为所实施的，却并不简单地就是实现所想到的和决定的。行为有自己的来历，它是我的行为，它有自身的独特方式，就像我的思想乃我的思想，我的决定也只能是我的决定一样。
• 白蓝

  2012-11-07
  我父亲是个拘谨缄默的人，他既不大会表达对我们的感情，也不善于回应我们对他的感情。有好长一段时间我都相信，在他沉默木讷的外表之下，一定深埋着什么精神宝藏。后来，我才开始怀疑那背后到底有什么没有。也许，在他还是天真烂漫或风华正茂时，曾经燃过一盆热情之火。但是却久久没有找到喷火口。久而久之，就把那火焰给捂灭了。
• Ooooooscar

  2013-04-03
  当我们敞开心扉时，我们合二为一。当我们沉浸时，你中有我，我中有你。当我们消失时，你在我心里，我在你心里。这之后，我是我，你是你。
• 芷涵

  2013-05-28
  因为各种各样的原因，当下中国大概是这个世界上一个超级的享乐主义大国，同时又是一个怀疑主义大国。流气在我们周遭的每一寸空气中飘散着。一次朋友的聚会，一个会议的召开我们已经很难再有进入庄重氛围的机遇。甚至是一个本就应当庄重的场合，也已无法庄重。以笑声荡彻在无边的空气中。到处是低级趣味的笑话，到处是赤裸裸的段子，人与人的见面无非就是玩笑与没完没了的调侃，说话没正经已经成为风尚。我们在流动不止的世俗生活中，已经很少再有庄重的体验。一切看上去都是可笑的，一切都是可以加以戏弄的。